2011

tentando fugir do "fazer planos"... que em 2011 consigamos ser, pelo menos, um pouco melhores,para nós mesmos e para os que estão ao nosso redor, dia após dia!

Cartas para Julieta: para assistir, pensar e escrever sobre o amor!

Tem gente que trata o amor como um negócio e diz que é preciso investir, como se investe em uma empresa. Em um mundo tão capitalista é fácil entender esta compreensão de amor. Talvez no mesmo sentido, mas com outras expressões, prefiro falar numa plantinha. É preciso regar, cuidar, às vezes, colocar no sol, outras vezes, colocar na sombra. Há quem diga que é preciso até conversar com ela. Se errar na dosagem e estiver atento, talvez dê para salvá-la. Mas se estiver desatento, certamente, ela morrerá. Ou passará alguém e sentirá que pode cuidar melhor daquela plantinha abandonada. Com o amor é assim. Quando se consegue ter-sentir o amor (o que já é raro), a regra é clara: ou cuida ou perde.

Eu não me conformo!

Eu não merecia adoecer na noite de Natal. Não pelo Natal, mas pelo que sinto quando estou perto da minha família. E isso é tão raro! Sem contar que adoecer, sem saber exatamente o que está acontecendo comigo (no caso: dor de garganta ou refluxo) é assustador, além de revoltante. Vi todas as comidas que mais gosto, sobremesa, bebida... e não consegui desfrutar nada. A proposta de uma festinha até de manhã, depois da ceia, junto a tantas outras propostas de passadinhas nas casas de pessoas importantes, foram reduzidas a uma noite febril e a lágrimas. Odeio adoecer! E quem gosta? Fiquei tentando “ler” o que estar doente pela primeira vez no Natal queria me dizer, me ensinar. Difícil! Tá bom... entendi que o importante foi garantido: abraçar as pessoas mais queridas e dizer o quanto elas são importantes... renovar o amor, os amores. Mas, mesmo assim, não me conformo!

Meio quase

Parece febre: os olhos ardendo, o corpo mole e a cabeça levemente doendo. Vontade de deitar e, ao deitar, vontade de levantar e de fazer um monte de coisas. Um vontade de tossir, que vem quase como uma coceirinha na gargante. Sai aquela tosse seca, como se houvesse e não houvesse nada a sair. Talvez seja uma virose. Ou ainda uma gripe. Talvez seja só 2010 saindo de mim.

Interessante! Quando o ano é ruim, tudo o que queremos é que acabe logo. O reveillon tem gosto de recomeço, de novas oportunidades. Aí vem uma alegria súbita, diante de todo sofrimento do ano anterior. Agora, quando o ano é bom, acho mesmo é que dá uma tristeza. Porque há sempre o medo do próximo não ser tão bom quanto o atual. Eu estou entre os que não estão nem de uma forma nem de outra.

2010 foi um ano meio quase: quase perfeito, quase feliz, quase difícil, quase triste. Muito riso, mas também muito choro. Muitas conquistas, e também perdas que até hoje doem. Meio a meio. Meio quase. E assim também termino o ano: quase... bem.

Amenidades

A gente quis dormir sem se comprometer com nada. Não marcamos hora e nem compromisso com ninguém. Eu acordei primeiro, como sempre! Vi que tinha sol, dei uns beijinhos nele e fiz a proposta: ir caminhar na praia, curtir um solzinho e depois um almoço gostosinho. Demoramos a sair de casa, como de praxe, e fomos. Neste dia, não tínhamos mesmo pressa. Chegamos e logo saímos caminhando, conversando... como é bom conversar, dividir a vida com ele! O assunto nunca acaba e toda conversa é marcada pelo imenso prazer de me sentir e senti-lo perto. Percebemos que nunca havíamos feito isso e, rapidamente, nos culpamos por não nos permitir aquilo que nos parece tão simples. Encontramos amigos, tomamos umas cervejinhas e fomos almoçar num restaurante delicioso. Voltamos para casa e, também como de costume, ele saiu para tocar. Saí também... fui ao encontro dos meus irmãos e dos meus sobrinhos. Voltei para casa leve, mas com uma sensação de falta. Um sensação que só teve fim quando, já sonolenta, senti ele me abraçar e, também sonolenta, perguntei: o show foi bom? Continuei dormindo e acordei renovada. Pronta para ficar sem almoçar, diante da correria que foi o meu dia de hoje. Só que cheguei em casa e ele estava lá. Jantamos e resolvemos, depois da caminhada de ontem, realmente iniciar hoje os nossos exercícios físicos conjuntos! Andamos de mãos dadas, ri dele correndo, corri e parei, enquanto ele ria do meu cansaço. Depois de 30 longos minutos, ele me deixou para fazer as unhas e foi buscar a Pipoca. Um estressezinho por não conseguir pagar uma conta, um dente dando trabalho... para mim, nada conseguiu diminuir o prazer de estar e, mais uma vez, me sentir perto. Voltamos para casa conversando e, como de praxe, ele foi ensaiar. E eu vim para cá escrever sobre estas amenidades que me fazem tão feliz. Ao mesmo tempo, escrevo sobre a falta que ele me faz. Porque a casa é bem mais casa, quando ele está ao meu lado. Sentir falta me leva diretinho ao bem que ele me faz e ao quanto sou feliz. Como um círculo vicioso, dos mais saudáveis e bonitos. Da falta ao bem, passando pela presença, terminando e começando sempre em nós dois, juntos.