Cansada!

Hormônios! Deve ser isso! Algo tem que justificar o fato de me sentir imensamente feliz e, na mesma intensidade, pouco tempo depois, triste! Algo tem que justificar o fato de ter a certeza que ele é o homem da minha vida e no outro dia ter a certeza que, mais cedo ou mais tarde, vou me separar. Algo tem que me fazer entender como minha mãe sai da melhor para a pior mãe do mundo em um estalar de dedos.

Ontem senti vontade de morrer. Pode parecer exagero. Hoje, quando menstruei (pela segunda vez no mês!), vi, mais uma vez, que podiam ser os danados dos hormônios. Fiquei pensando que a minha vida deveria ter parado no momento que estava plenamente feliz. Porque vivi isso e não foi só por um dia! Acho mesmo que seria mais justo!

Por que preciso assistir a ele esquecendo de cuidar de mim? Por que preciso sentir, a cada dia, que a nossa leveza ficou lá atrás e que talvez, com tanto peso, não haja futuro para nós? Por que preciso assistir a minha mãe deixando de ser exemplo de absolutamente tudo e passando a ser tão displicente diante do que sinto e do que sou? Por que precisei deixar de ser amiga de pessoas que já foram tão importantes e sofrer tanto com o que elas vem fazendo e falando sobre mim?

Morrer antes seria sim uma alternativa. Mas há um tempo atrás! E o que fazer hoje? Chorar? Ok! Esperar a menstruação passar? Talvez... ou talvez também esse só seja um belo pretexto para justificar todas as minhas insatisfações e continuar, de alguma forma, convivendo conformadamente com elas.

Sinceramente, minha vontade não é mais morrer. É sumir! É ir para um lugar onde eu possa tirar o meu coração e minha cabeça... botar eles para descansar. Poderia congelar, como nos filmes, e voltar depois, paradoxalmente, quente. Quente como já não é. Como já não sou. Sinto mesmo é que estou cansada.